心靈的自述
　　時光匆匆，一去不返，我多么希望時間能夠停止。希望世界永遠停在某一天。我不抱怨勞累的生活，也不期望每天生活的有多么輕松愉快。我只想如陶淵明一般“采菊東籬下，悠然見南山”，雖然每天仍要忙碌著，但卻生活卻很平靜。
　　回想起那時。我相信著天將降大任于斯人也，必先苦其心志，餓其體膚，空乏其身。我崇尚著蓮的出淤泥而不染，濯清漣而不妖。現在我沒有什么大的志向，也不想去追尋什么。但是我卻不能停滯不前。我不知道我為什么要努力，但我知道我是在害怕。我擔心如果我不努力，命運之神會讓我生活的非常艱難。
　　高三是一個不同尋常的一年，想起有一段時間。我連最基本的安靜的學習環境都沒有。即使現在記憶成為碎片，但是當時的感受卻歷歷在目。即使現在我的情況比那時好了不知多少，但我仍不能忘懷。我深知即使處于優越的環境之中，我也不能沉溺于其中，而忘了初心。因為越是快樂，就越有更大的艱難險阻在前方。
　　我還是不能理解人是為了存在而存在，為了存在而努力。我只知道人是為了減少痛苦而努力的。我不自傲，我只能自卑。盡管我考到很好甚至出乎意料的成績，但只是開心一段時間而已，剩下的就是對自己的不相信。
　　那一段記憶和小學的不被人所理解的記憶穿插在一起，在我的腦海中回蕩。使我不得不滿足于現在。雖然現在我的生活并不是都盡如人意，無可挑剔，但是我會想至少比那時好些。于是我就“委曲求全”。
　　或許是我不懂得與人相處吧。我只知道什么都聽別人的，雖然我內心是很不樂意的，但是我又怎能任心而為。于是，就這樣，別人心情愉快便搭理我，心情不愉快便視我于空氣。我可以忍耐，但是我也想過，高傲一回，也不理他，可是我知道他幫助過我，給了我所渴求的安靜的學習環境。我心存感激之情，所以我不能高傲。
　　我忘不了曾經的我。在我出生之時，因為我不是男孩，我媽不想要我，于是我外婆抱我回家撫養。小時候，我沒有爺爺，奶奶，只有外公外婆。但并不是我的爺爺奶奶不在了。我記得小時候，我表姐跌倒了，每一個家人都安慰她，勸她不要哭。而我跌倒了就不能哭，哭了就要挨打。在我兒時的心里，最常顯現的話，就是不公平。但我甚至習慣了那種不公平，認為是“理所當然”的。小時候我不太會表達自己的情感。我記得一年級的時候，有同學把班級的課程表撕了，他們向老師賴是我說的。老師問我，我回答：“什么是課程表？”，于是老師就認定是我撕的了。
　　我現在是高中生了，但是我會去買玩具車玩具飛機。那是因為小時候看到那些玩具，很想玩，但我知道那很貴，我不可能有的，心里想著：等我長大，有能力后再買。
　　有人說我在家里被家人寵壞了。但真的如此嗎？我的媽媽之所以對我很好，是因為我有著優秀的成績。初二之前，我的成績不好，對待我，仍然是不公平的。媽媽也說過，等我高考結束，她就不做飯了，我就沒有那么好的待遇了。
　　我不能忘懷過去，但是過去已無法改變，不放下，就不會有新的自我。我也不能為未來而擔憂，因為未來充滿著無限的可能性。我不成為自卑的人，一切都是過去。我現在沒有理由自卑，不是嗎？我有著成績和良好的學習環境。這是我努力爭取來的，不是別人的施舍。我現在所要做的就是努力沖鋒，迎戰高考。